Eu fico me perguntando por quanto tempo eu vou ter que separar as minhas meias das dele.
Até que sejam todas minhas. Ou depois nossas, mas aí eu não precisarei mais separá-las.

Eu nunca...!

Estava caminhando pra casa, no frio, num domingo à noite, sozinha, e pensando o quanto eu sou uma mulher fora do que se espera. Ou as pessoas se encantam pelo meu jeito ou elas se horrorizam com ele. Saber lidar é algo muito raro.

Eu bebo cerveja, como muito, como cebola, como pimenta, nunca tive problemas em deixar meus namorados saírem sozinhos, tenho mania de liberdade, me depilo quando quero – e quando sobra uma graninha -, sou bagunceira, deixo a toalha molhada em cima da cama, faço piadas, faço piadas inteligentes (sim, também tem um monte que é sem-graça), não quero forçar ninguém a fazer nada, gosto de ajudar (principalmente quem está perdido), várias vezes não quero que me liguem no dia seguinte, não roo unha, tenho preguiça de fazer a unha do pé, não me encho de maquiagem, acredito na amizade entre homens e mulheres, moro com meu ex-namorado (e a gente não tem nadinha), gosto de ler, gosto de fotografia, embora esses últimos eu quase não tenha praticado nos últimos tempos.

Eu não gosto de fazer joguinhos, eu não gosto que façam joguinhos comigo. Eu canso fácil, eu gosto de dormir. Eu nunca dei o cu. Eu tenho um bom sexto sentido embora nem sempre acredite nele. Eu não tenho muitas frescuras, eu tenho um espelho quebrado pendurado na parede do meu quarto. Eu não tenho paciência para mimimi, eu tenho horror a ciúmes. Eu não tenho muitas roupas, eu não tenho muitos sapatos. 80% do que eu tenho eu ganhei de alguém, eu enjôo fácil de chocolates, eu não gosto de ganhar rosas, eu não reparo nas plantas. Eu derreto sem pudores quando vejo uma criança na rua. Eu converso com as pessoas, faço pequenas amizades a cada esquina – se deixarem -, eu gosto de sorrir.

Não suporto que queiram me passar a perna, nunca sei como me portar quando estou sendo fotografada, não uso salto, eu esqueço os óculos escuros, eu saio sem passar corretivo e/ou lápis de olho. Eu não enxergo de longe, eu não me comovo pelo seu muito-dinheiro. Eu gosto de dar presentes, eu gosto de lamber a tigela com a massa do bolo. Eu gosto de andar e chegar à pé nos lugares, eu não sei andar de bicicleta, eu nunca saí do Brasil, eu já fui à Manaus. Eu quero ir à Fernando de Noronha, eu quero ir à Londres, à Paris, ao Egito, ao Chile, à Argentina. Eu esqueço de escovar os dentes antes de dormir, eu não arrumo minha cama. Gosto de dormir até tarde, gosto de ficar acordada de madrugada. Gosto de fazer sexo e não tenho vergonha de não ter vergonha disso. Gosto do meu cabelo curto, não faço escova ou permanente. Não tenho 30 milhões de cremes. Não consigo planejar minha vida a longo prazo apesar de ter alguns poucos objetivos em mente.

Eu já disse que eu não enxergo de longe?

Ah, pois é! Às vezes eu também não enxergo o que está bem debaixo do meu nariz.

Que loucura que é essa tal de vida quando ela resolve mudar de nome.

Logo cedo a notícia de um amigo querido que se foi para sabe-se lá onde...Um amigo querido. Desses que a gente guarda no coração, guarda carinho, guarda amor, guarda cuidado. E que, não importa quanto tempo vocês deixem de se ver, quanto tempo vocês não se falem, o encontro é sempre doce e terno.

Mas agora o reencontro não será tão breve. Ou talvez seja. O que importa é que não se sabe quando será. Não poderá ser tão facilmente programado.

Não é fácil, em horas assim, se lembrar que as coisas têm sua hora, seu tempo, seu momento. Mas eu vou tentar.

Que suas horas tenham sido plenas, Rapha. Cada uma delas.

Dorme minha pequena, não vale a pena despertar

Às vezes eu fico pensando se não sou eu que estou errada.

Tem muita coisa em que eu não acredito, coisas que eu não compartilho, coisas que eu não gosto. Também tem uma porção de coisas que eu não gosto mas respeito. E tem um tanto de coisa que eu não sei se gosto, se respeito, se não entendo, se não conheço...

Mas eu vejo tanta intolerância, tanta falta de vontade de compreender o outro, de receber. Tanto medo do outro. Como se o que vem de fora tivesse que, necessariamente, nos invadir, nos mudar. Será que é tão difícil conviver com o diferente? Por que não podemos apenas aceitar o alheio? Se o outro gosta de verde, eu preciso mudar meu gosto e deixar o vermelho pra lá? Ou podemos, cada um a sua maneira, gostar das nossas cores sem que isso interfira negativamente na vida do outro?

Eu vejo uma grande preocupação com o que o outro vai pensar. E pouca preocupação com o outro. Com o bem estar do grupo. Com a harmonia.

Tenhamos mais comunhão. Da verdadeira. Mais respeito, menos desejo de mudança do outro para que ele fique mais igual a nós mesmos e mais vontade de ser igual ao outro para entender como é ser alguém que não você mesmo. Mais compaixão (que me ensinaram um dia que era a capacidade de se colocar no lugar do outro. Não sei se é, mas guardei como sendo e não me fez mal).

Mais amor, por favor.

Tomara meu Deus, tomara / Que tudo o que nos separa / Não frutifique, não valha / Tomara, meu Deus

Minha cabeça está rodando e eu estou lutando incansavelmente para entender o ser humano.

Da invenção das coisas

Certa vez, me perguntando quem inventava as vidas,

percebi que eram criações complexas demais para serem escritas por homens.

Só uma criatura demasiadamente complexa é capaz de formar outra com tal complexidade.

Logo – concluí – as vidas só poderiam ter sido inventadas por mulheres.

Ou ornitorrincos, é claro.

Para as pessoas que estão firmes e fortes nas manifestações, nas ruas ou online

Por favor continuem mas não se esqueçam de que lutar pelos seus (nossos) direitos não é apenas sair às ruas com dia e hora marcados.
Lutar por direitos tem que ser todos os dias, em cada pequena coisa.
Lutar por direitos é, inclusive e principalmente, não trocar o direito do outro pelo seu. 

Além disso, não vamos misturar as coisas. Violência e vandalismo são horríveis e desnecessários em qualquer lugar, vindos de qualquer pessoa. Não é pior porque vem da polícia e não é menos ilegítimo porque vem de manifestantes.

Manifestação não é igual a baderna. Desorganizados fomos sempre e sempre nos ferramos. Agora que começamos a reagir ao que está errado (e tem muita coisa), se continuamos desorganizados, continuamos errados. E continuamos nos ferrando.

A Copa não é novidade (sei que os movimentos contra ela também não) e CONCORDO plenamente que seja um ótimo momento para reivindicações, insatisfações (que também têm a ver com o evento) ganharem visibilidade. Porém vocês estão (ou deveriam estar) contra o que foi feito e mal feito com a copa como suporte e desculpa. Que estejam contra a FIFA também vá lá. Mas as pessoas que estão nos estádios não são o alvo. Não são as culpadas por isso.

Não me venham com conversinhas de "pagaram uma bagatela para estar lá dentro e nem sabem o que se passa no país". Primeiro porque era (é) possível comprar ingressos por R$28,50 (e paga-se muito mais por outras coisas por aí). Segundo que é querer ser muito prepotente de se achar o único a saber o que se passa no país. Terceiro que se elas estivessem em outro país, pagando muito em passagem, visto, passeios turísticos, hospedagem E ingresso para estrangeiro vocês estariam achando lindo e chique. Quarto que no meio dos brasileiros, há estrangeiros nos estádios que ABSOLUTAMENTE NÃO TÊM CULPA das nossas faltas de direitos e esquizofrenia política.

Por último, não queiram fazer NADA só porque está na moda. E com isso, eu quero pedir que SE INFORMEM. Muito, desesperadamente, incontrolavelmente. Devorem informações de todas as fontes e AS COMPARE. Tirem suas próprias conclusões, não entrem em ondas: PENSEM. E que esse desespero por informação não acabe com o fim das manifestações.

Se o gigante acordou mesmo, então mantenham ele (d)esperto. Pra sempre. Não sejamos aquele povo desmemoriado que sempre fomos.

QUEM TEM QUE IR VOTAR ANO QUE VEM É ESSE GIGANTE DESPERTO E CONSCIENTE.

"Advice for the young at heart /Soon we will be older /When we gonna make it work?"

Namorar uma atriz é lindo. Até que ela seja atriz.

Diz se é perigoso a gente ser feliz

"And though she feels as if she's in a play. She is anyway."

We're always in a play. I'd rather be in a play all the time. In a play we always know how it ends:
The audience goes. The curtain falls. We clean up our make up and go home.
Sometimes we go drunk before we go home.

And in the day after, there we go again. The same texts, same words, same make up, same costume, another audience. Another play, but still the same. We always know how it ends.

"Olha! Será que é uma estrela, será que é mentira, será que é comédia, será que é divina a vida da atriz?"

Mil quereres

Eu não precisei que você se casasse para que a vontade, aquela velha companheira, fosse embora.

Muito pelo contrário.

Eu não sei da sua vida. Não sei do seu destino. Não sei dos seus planos (se é que você tem algum). É bonito viver sem planejar a longo prazo. Dá uma sensação de liberdade, de desprendimento. Mas a verdade é que isso é pura insegurança e imaturidade. Chega um dia em que é preciso planejar. Se não planejar, pelo menos querer. 

É preciso parar e pensar: Ano que vem eu quero estar em Londres. Sentada num café, conversando em inglês com um alemão aleatório que também estará por lá. Daqui a três anos quero estar morando na rua, porque quero sair de casa e ser uma homeless fazendo mochilão pelo Brasil (uma pena que irão me prender por vadiagem).

Isso não significa que estarei em Londres ano que vem. Mas significa que até lá, minha vida será direcionada pra isso pois foi o que eu decidi. Três anos é muito tempo pra fazer escolhas? Tudo bem, comece querendo para daqui a uma semana. Tudo se ajeita.

Não se pode querer que a vida faça tudo sozinha. Algumas horas teremos que fazer escolhas ou perderemos oportunidades.

Quando estava prestes a me formar na faculdade, alguns amigos me perguntavam o que eu pretendia fazer depois de formada e, de pronto, eu respondia "não sei, por enquanto eu estou pensando em formar, depois penso no 'o que fazer depois de formar'". Eu, inocente, não sabia que estava completamente equivocada nos meus pensamentos. Talvez não pensasse diferente se fosse hoje - quem já passou pelo stress de fazer um TCC sabe o desespero que dá e que é difícil pensar só nele, quanto mais nele e em seu futuro-, mas a verdade é que agora que formei me vi meio sem perspectivas imediatas porque o planejamento de agora deveria ter sido feito quando eu estava imersa em espetáculos e artigos.

Não sei viver sem planejar, sem criar expectativas, essa é que é a verdade. Anos atrás eu cheguei a dizer que "até de uma árvore a gente espera algumas coisas. Minha expectativa em relação a ela é que ela fique ali, paradinha. No máximo balance um pouquinho com o vento" Não existe "não criar expectativas em relação a alguma coisa". Não existe. 

E eu criei. Já criei várias expectativas nessa vida, em relação a várias coisas e pessoas. Não me arrependo e vivo de expectativa em expectativa e de querer em querer pra que eu consiga realizar as minhas coisas.

O bom disso é que, aos poucos, a gente aprende onde deve depositar os quereres mais importantes. E do quê eles devem ser protegidos.

E eu querendo querer-te sem ter fim / E, querendo-te, aprender o total

Do querer que há, e do que não há em mim

Eu já esperava um não.

Quero dizer, eu esperava um não. Eu não esperava o silêncio.
Mas é um erro comum, eu sempre espero mais de você do que o que eu deveria.

Eu esperei mais agora, quase como uma última esperança, ou último suspiro...

Mas foi menos tristeza do que dó. Foi mais alívio do que pesar.

Era isso então, um resumo. Um resumo do que eu deveria ter esperado todo o tempo.



Uno baccio.

Casal de amigos

Ela o deixou por outro menos ativista político, nem por isso menos consciente.
Ele a deixou por alguém muito melhor, não que isso fosse muito difícil.

Ela arranjou alguém mais bonito.
Ele arranjou alguém mais calma, menos dissimulada.

Ele ainda não conseguiu se apaixonar por homem.
Ela faz alguns homens se apaixonarem.

Ele é inteligente, viajou um pedaço do mundo, fala línguas.
Ela é bonita, por dentro também. Tem um ar quase inocente. Mas de verdade.

Um casal bonito, afinal....

De malas na mão

Um dia eu disse "você achou que eu ia ficar nessa pra sempre?!" como quem estava com as malas na mão e partia para nunca mais voltar.

Não tem muito tempo.
E cá estou eu de volta ao começo.

Passei pelo começo, passei pelo fim, passeei por uns caminhos afins mas nunca me distanciei o suficiente desse ponto de partida.
Nunca me desliguei de verdade desse caminho que às vezes parece sem volta.

Em dias como hoje eu penso se realmente esse caminho tem saída e repenso minha atitude de esperar que ele vá me levar pr'aquele outro lugar que a gente decorou.


Não deve ser tão difícil assim, afinal.

Juntos fizemos o quarto, escolhemos os edredons e as toalhas. Não chegamos a comprar talheres, dava pra comer com a mão. Não compramos panelas também...o telefone da pizzaria estava pregado na geladeira. O sofá, a televisão, o tapete e toda a mobília que iria receber os amigos, compramos de segunda mão. Não fazia mal porque a cama-box era nova. E era só nossa.

A casa está pronta. Erguida. Vez ou outra alguma parede cai, mas não demora e construímos outra. Já nos acostumamos. Se um quer destruir a casa o outro, de pronto, corre a reconstruí-la. A casa está pronta mas está vazia.

Até quando?

Isso é o que me pergunto... Até quando ficaremos nesse joguinho barato?
É o que eu te pergunto.

Parada. Na minha frente abrem-se caminhos, possibilidades, quereres. Não sei mais até quando terei forças ou vontades de continuar parada. O tempo corre a minha volta e eu desaprendi a dizer não.

Tava difícil colorir apenas porque a ponta do lápis estava gasta.

aquilo tudo que todo mundo era

um dia cinza que pareceu ser chuva. o dia disse o dia inteiro que seria água. Não cumpriu.
Não cumprimos o que propomos. Não cumprimos o que nos propomos.
Não sabemos nem mesmo quem somos.
Esse tempo todo e ainda não aprendemos....."seria cômico se não fosse comigo"

Já é um bom tempo, em outras datas como essa eu disse que não queria mais, que não podia mais. Não aguentei.
Não que tenha sido completamente agradável aguentar. Talvez seria bem mais difícil, se os dias estivessem condensados.

Podemos. Eu posso. Estou esperando que você venha, me dê a mão, me diga que agora a gente já não tinha medo. Não sei se você vem. Não sei se você está me vendo estender a mão.

Acho que vê.

Será que você pensa em mim com a mesma frequência com que eu acho que você pensa?
Eu te conheço.
Não. Nem um pouco.

Bobagem minha achar que já.

- Isso não é pra agora, menina...aproveita o que ainda há. Aproveita os jás que a vida tem te dado.
Muito engraçada mesmo essa tal de vida. Só dá opções quando já fizemos nossa escolha.

~exercise~ [acho que o final devia ser outro]

- Pois não, senhor? De que se trata?

- Biscoitos, senhorita! Trago biscoitos.

- Ah sim, mas eu não posso comê-los agora. Meu trem já vai partir e além do mais minha mãe não me deixa comer fora de hora.

- Basta guardar para depois, então. Estão deliciosos!

- Garanto que sim! Vejo pela satisfação do senhor, mas mamãe realmente não permitiria. Mesmo que eu os guardasse. Não gosta que eu coma doces.

- Então façamos o seguinte: você a pede e veremos a resposta. Caso seja não, não volto a importunar-te, prometo.

- (a expressão da menina muda completamente) Não será possível, senhor.

- Pois deixe de bobeira...eu mesmo a perguntarei, caso desejes. A não ser que não queira provar de meus deliciosos biscoitos!

- De jeito nenhum, eu adoraria prova-los mas o senhor não entende, não será possível. Desculpe.

- Eu mesmo a oferecerei, está decidido! Como é o nome da ilustre senhora sua mãe?

- (volta a sonhar) É Carlota...

- (interrompe) Pois então, D. Carlota, bom dia (cutuca a dama ao lado da menina)

- (grita tentando impedi-lo) Senhor não!

- O que há de mais em oferecer biscoitos, garota? É apenas o meu trabalho...(volta) D. Carlota...

- Senhor, pare! (cochicha) Essa não é a minha mãe. E, por favor, não nos importune mais.

Ele sai. Na estação outras crianças brincam de pertencer à famílias que não são suas, à viagens que nunca farão.

-exercício-

Trânsito. Muito movimento.

- O que é isso? Hoje eu acordei na Índia?!

Uma moto passa correndo e costurando, quase é derrubada.

- FILHO DA PUTA!

Olha pro lado. O filho da puta era ele.

- Mas o que eu fiz??

Continua seu caminho. Está atrasado mas não quer se estressar.

Buzinas. Muitas buzinas. Engarrafamento. Motos, mais motos...

Andam. Outra moto atravessa em sua frente. Não há freio que chegue. Batem. O motoqueiro cai. Está parado no chão.

- FILHO DA PUTA

Dessa vez foi ele mesmo quem xingou, mas apenas em sua cabeça.

- Vai me fazer perder a manhã de trabalho.

[exercício]

O vizinho faz uma festa. O som está irritantemente alto.

Vira na cama, tenta dormir.

-Que música é essa? – pensa alto – Não é possível que eles estejam escutando isso sem ser por brincadeira...Hoje é quarta-feira, será que ninguém trabalha nesse prédio? Logo hoje que eu precisava dormir....

O som fica cada vez mais alto.

Bate na parede. Bate repetidamente na parede. Acaba por entrar no ritmo da batida. No seu quase sono, irritação e cansaço, acaba por se ver fazendo parte do batuque, ajudando na festa.

- É isso aí, vizinha!! – ouve uma voz vindo do lado de lá.

Seis da manhã. O sol nasce. Sentados no telhado os dois espiam. A cidade agora dorme.

- É incrível, São Paulo também dorme.

exercício

Um homem canta no palco acompanhado de uma orquestra e um coral. Na plateia, Marta e Eduardo. 

Ele apenas a levou, não conhece o solista, não conhece de música erudita. Não gosta dessas coisas. Eduardo está ali apenas para satisfazer um desejo de Marta e, quem sabe, conseguir que ela – finalmente – lhe dê o tão esperado beijo.

Marta está encantada. Cada nota atravessa seu corpo como uma suave brisa que a envolve e deixa sabor. Cada uma das notas tem um sabor e Marta as experimenta uma a uma. Está em outro planeta.

Eduardo observa Marta assistindo o “show”. Cada suspiro dela atravessa seu corpo como uma suave brisa que o envolve e deixa sabor. Cada um de seus suspiros e arrepios tem um sabor diferente e Eduardo os experimenta calmamente. Está em outro planeta.

O cantor lá. Alheio a tudo. Distante. Pensando na hora em que vai, finalmente, poder descansar.